Fakta Tentang Konspirasi Kecerdasan Nyamuk

Dari daftar 10 binatang paling
cerdas di dunia, sangat
disayangkan bahwa nyamuk
tidak dimasukkan dalam daftar.
Padahal jika kita mengetahui
tentang fakta di bawah ini, kita
akan berubah pikiran dan setuju
bahwa nyamuk harus masuk
dalam daftar tersebut. Bahkan
mungkin bisa masuk dalam
posisi no.1, ini dikarenakan
karena kecerdasan otak kecilnya
yang tidak seberapa tersebut,
termasuk juga cara
berkomunikasinya dengan
manusia, sehingga tercipta
sebuah konspirasi yang brilian!
Mari kita simak.
Anda pasti familiar dan
mengenal lirik berikut ini…
Nina bobo oh nina bobo
Kalau tidak bobo digigit nyamuk
Bahkan juga sering ditambahkan
lirik berikut ini …
Tidurlah sayang, adikku manis
Kalau tidak bobo digigit nyamuk
Ada yang aneh dengan lirik lagu
di atas??
Kalau kita cuman
menyanyikannya saja, tanpa
mendalami secara mendalam,
kita tidak akan sadar, betapa ini
adalah sebuah konspirasi antara
si pencipta lagu ”Nina Bobo”
dengan seekor nyamuk,
mungkin juga Rajanya nyamuk.
Entah bagaimana cara si
nyamuk berkomunikasi dan
memberikan inspirasi kepada si
pencipta lagu. Inspirasi apa??

Faktanya begini, ketika anak
sedang bermain atau berkumpul
dengan keluarganya, seekor
nyamuk akan kesulitan untuk
menggigit dan menghisap darah
si anak. Lalu bagaimana caranya
agar nyamuk bisa ’makan’
darah? Ya tunggu si anak
tertidur. Lalu bagaimana agar si
anak cepat tertidur? Ya suruh
orang tuanya agar mau
membujuknya. Bagaimana cara
orang tua membujuknya? Si
nyamuk dengan cerdasnya
memberikan caranya, ”Suruh
cepat tidur, kalau tidak, akan
saya gigit ”. Brilian bukan? Alih-
alih ditakuti kalau tidak tidur,
akan digigit nyamuk, justru
dengan cepat tidur, nyamuk
akan leluasa untuk menggigit,
menghisap dan larut dalam
’ pesta darah’ sampe kenyang!

Banyak yang tidak sadar dengan
kampanye dan konspirasi dari si
nyamuk ini, yang menandakan
bahwa si makhluk kecil ini
mempunyai keahlian dan
kecerdasan di dalam ilmu
komunikasi massa. Betul tidak?

More about → Fakta Tentang Konspirasi Kecerdasan Nyamuk

Film-film di Bioskop Indonesia yang Akan Tayang

Film indonesia 2011 yang akan
datang ( coming soon ) :
- rintihan pocong ngesot
- derita si tuyul mohawk
- hantu susu kendor perawan
- kuntilanak mencari bakat
- ada apa dengan pocong
- misteri hantu sandal jepit
swallow
- setan maho
- setan ayam pake saos
- anu setan mencari cinta
- pocong cacat pergi haji
- arwah maho mupeng
- hantu datang bulan,mencari
pembalut
- kungfu pocong
- jenglot sakit gigi
- hantu keselek duren
- hantu jeruk mandarin
- hantu jeruk nipis
- genderuwo ruang disko
- noda darah kutang berenda
- hantu tanpa kaki mencari
sendal
- suster ngesot lari
- pocong kawin lari
- beranak dalam toples kerupuk
- dendam penjual gorengan
- bunting diperkosa pocong
- kuntilanak adopsi anak
- misteri hantu kutang hitam
- setan sandal jepit
- dendam tuyul kesetrum
- misteri wanita berjenggot
- ketika tuyul bertasbih
- pocong hamil sebelum nikah
- tuyul botak menculik miyabi
- tali kolor pocong
- villa berlendir
- hantu cenat-cenut

More about → Film-film di Bioskop Indonesia yang Akan Tayang

Ciri khas film indonesia tahun 80'an

Adegan-adegan yang biasanya
ada dalam film-film Indonesia
“ jadul” (jaman dulu) tahun
1970-an dan 1980-an:
1. Makan bersama keluarga.
Entah maksudnya apa, selalu
pamer apa yang dimasak +
pembantu rumah tangganya,
atau pamer peralatan dapur.
Dan biasanya minumannya
selalu jus jeruk.
2. Cinta yang tidak disetujui
orang tua. Entah sudah berapa
judul film Rano Karno yang
temanya beginian.
3. Tokoh Ayah selalu berbaju
safari. Biasanya warnanya coklat
muda, dengan 2 bolpen di
kantongnya, membawa koper,
dan biasanya ke kantor.
4. Polisi yang selalu datang
terlambat. Seperti biasa, polisi
selalu terlambat untuk
menangangi masalah dalam film
Indonesia , dengan kalimat yang
kaku dan khas: “Ini memang
buronan yang sedang kami cari,
Pak !”
5. Adegan pub/bar/nightclub.
Scene ini biasanya lampu
remang-remang warna
kemerahan, diiringi musik-musik
kaya ’ ABBA, Beegees, Kool and
The Gang. Lalu minuman diberi
obat perangsang.
6. Masuk Rumah Sakit. Biasanya
karena penyakit yang baru
disadari sudah stadium 2 atau 3,
karena mengidap kanker,
leukimia, atau jantungnya
kambuh. Sangat jarang
penyakitnya bengek, korengan,
atau diare. Dokternya biasanya
berkumis, badan agak gemuk,
kacamata baca model Malcolm
X, stetoskop menggantung di
leher, dan biasanya ngomong :
“Bapak dan Ibu tidak usah
khawatir, kami akan berusaha
semampu kami. ”
7. Adegan lari-larian di taman
atau di pinggir laut sambil
ketawa-ketawa kecil “hahaha…
hahaha…” trus yang cewek
menjatuhkan diri. Maksudnya
romantis, tapi kok malah jadi
lucu. Trus saat adegan ciuman,
diganti (disensor) dengan
deburan ombak atau bunga
mawar.
8. Mau di-per-kosa trus nggak
jadi karena jagoannya datang.
Entah dari mana, tiba-tiba
berantem aja sama yang mau
mem-per-kosa.
9. Tokoh kyai/orang sakti/
pemuda yang alim. Biasanya
untuk ngusir setan kaya
kuntilanak, arwah penasaran
dan lain-lain. Banyak ditemui di
film-film horor Indonesia dan
biasanya selalu menang.
10. Di setiap ending film pasti
disertai dengan tulisan: SEKIAN,
TAMAT, SELESAI, dan lain-lain
dengan warna-warna yang
cerah.
11. Kalau cowok pergi ngapel ke
rumah camer biasanya bawa
oleh-oleh kue tart yang norak-
norak (zaman segitu belum ada
black forest, atau tiramisu sih!)
12. Kalau kuliah naik motor and
berambut gondrong.
13. Cewek kalau dijemput
cowoknya pakai mobil, pintunya
dibukain.
14. Adegan buang puntung
rokok, terus dimatiin pake kaki.
Mungkin biar sepatu boot/kulit
mengkilap-nya keliatan.
15. Kalau perpisahan bikin acara
disko sendiri di rumah.
16. Terjadinya ML ya karena gak
sengaja, sering kali gara-gara
kehujanan atau pada saat hujan.
17. Kalau mau ketemu cewek, si
cowok sisiran dulu. Rambut
gondrong dangdut, diminyakin
dan sisirnya ditaruh di saku
belakang. Biar tambah keren,
biasanya sisirnya nongol sedikit.
18. Nama peran utamanya kalau
cowok selalu JOHAN, HENDRA,
ANTON, BRAM, dll
19. Kalau naik motor nggak
pernah pake helm.
20. Cewenya kalau habis
dimarahin sama bokapnya,
biasanya langsung lari ke kamar
terus nangis tersedu-sedu di
ranjang (biasanya film-film Oma
Irama).
21. Suka ada iklan tersembunyi,
biasanya rokok. Pemeran utama
megang2 rokok dengan gaya
garing, biar merek nya bisa
kesorot kamera.
22. Kalau pemeran utama
cowoknya dalam ceritanya udah
jadi tua, biasanya mukanya
cuma tinggal ditambahin kumis
doang. Tapi tampangnya tetep
aja muda.
23. Kalau film silat, gadis
desanya senang nyuci di kali
pakai kemben, bawa bakul,
bajunya cuma 2 biji. Pas lagi
nyuci, datang penjahat dan
langsung tuh pejahat pengen
mem-per-kosa.
24. Kalau film perang, kapten
Belanda biasanya orang
Indonesia pake wig pirang,
serdadunya senang jalan-jalan
keliling kampung, pas liat cewek
lagi nyuci di kali,kejadian
berikutnya sama dengan no 23
di atas.
25. Biasanya kisah sedihnya
beruntun. Misalnya: anak sakit,
nggak punya uang, mau beli
obat, hujan deras, eh si emak
ketabrak mobil lagi..(apesss. .)
27. Anak SMA pake seragam,
lengannya dilinting, nggak cewe
ngga cowo. Celananya baggy,
atau yang pipanya nyempit di
bawah.
28. Rambut cewek belahannya
di samping.
29. Vokal untuk theme song
suaranya lirih dan mendesah
desah. (ahh..ahhh.. ahhh..)
30. Kalau ada yang mau mati,
pasti ninggalin pesen duluan,
baru mati. (nah lho..)
31. Suara cewe kalo lagi marah
pasti jadi gembret.
32. Zainal Abidin kebanyakan
jadi tokoh Bapak.
33. Kalau di film anak-anak,
biasanya ibu atau bapaknya
meninggal. Si anak tinggal sama
ibu tiri atau bibinya, dijadiin
pembokat, dimarahin. Si anak
kabur ke kota , jadi
gelandangan. Biasanya dipungut
orang kaya, trus jadi penyanyi
cilik terkenal. Biar rada dramatis
sering tuh anak akhirnya
ditabrak mobil. Kadang dibikin
mati, kadang cuma cacat.
34. Kalau ada cewek yang mau
diculik, biasanya ntu cewek lagi
jalan di tempat sepi yang nggak
ada orang/mobil lewat. Padahal
sebelumnya ga pernah dia lewat
jalan sepi begitu. tau kali ya mau
diculik????
35. Kalau film eksyen, adegan
berantem di jalan ramai
dilanjutkan dengan kejar-
kejaran. Dari kota tiba-tiba
pindah berantem ke tengah
sawah! Proses tengahnya (kok
dari kota bisa langsung nyebur
kesawah) gimana, gak tau dah..
36. Kalau adegan daerah
pelacuran, biasanya di pinggir
sungai, ada becak sama warung
jualan bir. Terus ada adegan
WTS godain orang lewat.
Kadang-kadang ada
bencongnya juga.
37. Adegan batuk-batuk. Habis
itu keluar darah …dilap
tissue….dijamin abis itu pasti
mati.
38. Cerita SMA biasanya sering
ada murid baru, biasanya
cewek. Sering ada adegan
cowok godain cewek pake
lemparan gulungan kertas atau
kapur. Surat cintanya biasanya
nyasar ke temen cewek yang
jelek dan gendut atau ke ibu
guru.
39. Kalau jajan di kantin
biasanya makannya bakso,
duduk di bangku panjang kayak
di warteg. (ga ada makanan lain
kali ya???)
40. Kalau lulus-lulusan biasanya
kemping ke gunung, di bis
nyanyi-nyanyi kayak anak TK.
41. Kalau bikin geng biasanya
ada yang gendut, bencong, atau
kurus.
42. Jagoan SMA biasanya ketua
OSIS, kalau sekolah bawa tas
kecil yang ditaruh di bahu,
bukunya kadang cuma satu biji,
lusuh lagi.
43. Hantu-hantu di film horor:
– Biasanya yang jadi korban
duluan adalah orang yang lagi
ronda.
– Kuntilanaknya sering jajan
sate.
– tiap tengah malam ada aja
tukang sate yang keliling (yang
pasti bukan nyari pembeli, wong
namanya tengah malam mana
ada orang yang nyari.. apalagi di
desa-desa)
44.Omar Syarif pasti jadi petinggi
VOC atau paling tidak Demang
Belanda, kerjaannya cari
kembang desa, trus selalu bilang
“ Over Domeh” ke antek-
anteknya (Modol teu omeh –
siganamah)
45.Anteknya/ prajurit Demang
Belanda kagak pernah banyak /
kolosal, pasti cuma ber lima
atawa ber enam, sementara
Inlander-nya malah lebih
banyak (Budget-nya nggak
nyampe kali)
46.Kalo lagi makan di restoran
pasti tamu-tamu yang lain pada
jadi patung … ada yang duduk
doang gak ngapa2in. Satu-
satunya Jus yang dipesen gak
disentuh-sentuh. … (kali ngirit
biaya kalo harus shooting
berulang-ulang)
47.Pasti keluar dari resto-nya
berdua Cowok & Cewek ….
Wagu Poolllll. Kagak pernah
ada, cuma sendirian ato ama
kucing.
48.”Pletak..
pletok..pletak. ..pletok. ..” kagak
cewek kagak cowok kalo jalan
sama aja bunyinya. (hak
sepatunya dari baja kali ya..
wakakaka)
49. Pong Hardjatmo perannya
selalu jadi penggoda wanita,
juga kadang sering mem-
perkosa. ….. pokoke mekso
banget….
50. Terus keliling Jakartanya
diseputaran Bundaran HI yang
selalu nampak khas HOTELnya,
biasanya naik mobil yang tahun
lama banget (JADUL= jaman
dulu) kalo nggak gitu ya Tugu
Pancoran
Credit to andre.workshop

More about → Ciri khas film indonesia tahun 80'an

kepribadian orang dari cara mengupil

1.Orang yang perfeksionis
Kalo mo ngupil, cuci tangan
sampai bersih. Setelah ngupil,
tangannya dicuci lagi dengan
sabun, dan hidungnya di
kompres dengan alkohol untuk
mencegah terjadinya infeksi
karena saat ngupil, bisa saja jari
tangan melukai hidung.

2.Orang yang mottonya “waktu
adalah uang”
Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus
(Sekali mendayung, 2 pulau
terlampaui )

3.Orang yang berlibido tinggi
Saat ngupil, jarinya di masukkan
dan dikeluarkan dan di
masukkan dan dikeluarkan dan
di masukkan dan dikeluarkan
dan di masukkan dan
dikeluarkan dan di masukkan
dan dikeluarkan dan di
masukkan dan dikeluarkan dan
di masukkan dan dikeluarkan
sampai keluar lendir dan
berhasil.

4.Orang yang tidak
berpendidikan
Menggunakan jari orang lain
untuk ngupil.
Orang yang tidak berpendidikan
tapi punya sopan santun
Menggunakan jari orang lain
untuk ngupil, dan mengucapkan
terima kasih setelah selesai.

5.Orang yang inovatif
Menggunakan jari kaki untuk
ngupil

6.Orang berjiwa samurai
Saat ngupil, jari dimasukkan ke
hidung, ditarik keatas,
diturunkan kebawah, tarik ke
kiri kemudian tarik ke kanan
dan di tarik keluar.

7.Orang yang suka ganti
suasana
Selalu menggunakan jari yang
berbeda tiap kali ngupil

8.Orang yang suka petualangan
Selalu mencoba untuk meraih
celah yang tak pernah diraih
tiap kali ngupil

9.Orang yang selalu
memanageman waktu
Ada jadwal tuk ngupil per
minggu, dan selang waktu tuk
ngupil tiap kali ngupil.

10.Orang yang bagaikan punguk
merindukan bulan
Mencoba untuk melompat-
lompat, dan mengharapkan
upilnya akan turun dengan
sendirinya.

11.Orang yang berjiwa
pembunuh
Hanya akan berhenti ngupil
setelah hidungnya berdarah.

12.Orang yang ga tahan digelitik
Sambil ngupil sambil tertawa.

13.Orang yang mengikuti
perkembangan teknologi
Ngupil dengan memakai
antenna handphone.

14.Orang yang ga mau
menghabiskan waktu tuk
melakukan hal sia sia
Membuka lebar hidungnya dan
menyuruh orang lain tuk ngintip
apakah ada upil didalam,
karena ga mau sia sia masukin
jari ke hidung tapi ternyata ga
ada upil.

15.Orang yang berjiwa oriental
Menggunakan sumpit tuk
ngupil.

16.Orang yang taat beragama
Berdoa dulu sebelum ngupil.

17.Orang yang pilih kasih
Hanya ngupil lobang hidung
sebelah kiri, sedangkan yang
kanan dibiarkan begitu saja.

18.Orang yang adil, arif dan
bijaksana
Kalo upil dari lobang hidung
sebelah kiri lebih banyak
dibanding upil dari hidung
sebelah kanan, maka dia akan
masukkan sedikit upil dari
lobang hidung sebelah kiri
kedalam lobang hidung sebelah
kanan, baru mulai ngupil lagi.

19.Orang yang plin plan, alias
baru makan buah simalakama
Ngupil salah, ga ngupil salah,
ngupil salah, ga ngupil salah,
ngupil salah, ga ngupil salah,
ngupil salah, ga ngupil salah,
ngupil salah, ga ngupil salah

20.Orang yang latah
Saat kuku tangan tanpa sengaja
melukai hidung, maka dia akan
berteriak “EH MAMA KU UPIL
EH UPIL KU MAMA”

21.Orang yang pelupa
Saat jari tangan sudah didalam
hidung, sesaat dia lupa apa yang
ingin dia lakukan dengan
memasukkan jari ke hidung.

22.Orang yang ceroboh
Orang yang setelah selesai
ngupil lobang hidung sebelah
kiri, kemudian lupa tuk ngupil
lobang hidung sebelah kanan.

23.Orang yang suka mencontoh
kata kata di iklan TV
Setelah ngupil, dia akan berkata
“ Ngupil? Siapa takut…”

More about → kepribadian orang dari cara mengupil

10 tipe pengunjung warnet

Ternyata pengunjung warnet ada tipe nya juga lo. Berikut adalah 10 tipe pengunjung warnet:

1. Type Pemalu
User seperti ini biasanya malu
buat masuk sendirian ke warnet,
setiap ke warnet mesti berdua,
bertiga bahkan bergerombol
dan sebelum masuk biasanya
mereka ngobrol terlebih dahulu
di depan warnet, diskusi, cubit-
cubitan, tarik-tarikan, jambak-
jambakan biar salah satu dari
mereka masuk ke warnet lebih
dulu.


2. Type Cuek Bebek
Kadang type cuek bebek kaya
gini yang bikin operator ngerasa
ga dihargai, mereka maen
masuk ke warnet tanpa
bertanya dulu kompie nomer
berapa yang kosong, alhasil
kalau semua kompie lagi penuh,
terus mereka keluar dan
bertanya “kompienya lagi penuh
semua ya bang?” gue sebagai
operator yang baik harus tetap
bersikap ramah dan menjawab
“ iya” walapun dalam hati kesel
dan pengen banget rasanya
bilang “makanya kalo mau
masuk nanya dulu”. Atau
bahkan parahnya dari masuk
sampe keluar ga nyapa
Operatornya sama sekali kalau
semua kompie lagi penuh.


3. Type orang tersesat
(nanya2 terus)
Pertama mau masuk warnet
“ mas ini warnet ya” (padahal
udah jelas banner di depan
bertuliskan Warnet), setelah
masuk mereka bertanya lagi
“ mas ini pencet yang
mana” (kayanya baru pertama
kali ke warnet nih, masa
Personal n Paket aja ga tau),
setelah sang OP memberitahu
dan melangkah menuju kursi
duduk OP, sang user bertanya
lagi “mas ini cara nyari data ini
gimana” setelah itu, ketika sang
OP sedang duduk mau nulis di
blog, userpun memanggil lagi
“ mas kalo mau simpen di
flasdisk gimana” (mending
kursus aja dulu deh ‘ser)


4. Type Bokepers
Dari judulnya aja udah jelas,
bokepers (panggilan untuk
seorang yang suka liat/
download bokep), tiap ngenet
selalu buka dan download
bokep, type ini sangat
merugikan pengunjung lain
terutama gammers yang sangat
terganggu karena sering lag,
dan pastinya sang OPlah yang
terkena imbasnya, lakukan Kill
dan Destroy adalah langkah
efektif kalau ga di kompie server
ga install NetCut. Kalau masih
bandel sang OP lalu
melancarkan aksinya dengan
merestart kompie yang dipake
sang bokepers.
Setelah selesai main, sang
bokepers membayar dan
bertanya kepada OP “mas kok
saya buka facebook kompienya
ngerestart sendiri ”


5. Type Mesumers
Type ini masih 11-12 sama type
Bokepers, karena yang dibuka
pastilah bukan video klip religi,
melainkan video bokep dan
biasanya mereka datang berdua
dengan pasangan (yang pasti
belum muhrim alias masih
pacaran), mungkin sekarang
mereka mempelajari dan
mendalami, lalu kemudian
mempraktekannya di lain
kesempatan, atau bahkan
langsung praktek yaitu tangan
kanan pegang mouse, tangan
kiri pegang ‘mouse’


6. Type Dermawan
Type user seperti ini amat sangat
diharapkan oleh para OP yang
sedang kanker (kantong kering),
biasanya mereka tidak terlalu
pusing dengan uang kembalian
yang kurang bahkan makanan
yang mereka makan di warnet
selalu mereka tawarkan ke OP
dan kadang meminta tolong
membeli sesuatu dan dimakan
bersama bahkan beli 2 (misalnya
beli nasi 2, gorengan, dll)


7. Type Ayam Bertelur
User yang seperti ini adalah user
yang sudah PW/nyaman di salah
satu kompie dan tidak mudah
berpindah ke lain kompie
(gamerslah yang biasanya
menyandang predikat ini),
mereka rela menunggu
beberapa jam untuk bisa
memakai kompie idaman,
kalaupun sudah ‘sakau’ untuk
ngegame dan tak ada pilihan
lain, maka keputusan akhirnya
adalah memakai kompie lain
dan berwasiat kepada OP kalau
kompie idamannya sudah
kosong, minta dipindahkan
dengan segera.
Nama latinnya dari type ini
adalah tyibeurang typeuting
(ngarang) karena sedari siang
sampe malem masih aja di
warnet, tidur di warnet, makan
di warnet (tapi ga jamin lho dia
mandi di warnet), lagi-lagi
gamerslah yang patut
menyandang gelar ini


8. Type Tupai Melompat
Ada kan pepatahnya
“sepandai-pandainya tupai
melompat, pasti dia pegel
juga ”
Type ini, adalah salah satu type
yang merepotkan sang OP,
karena mereka ga mau diem
kalau lagi maen, apalagi warnet
lagi dalam kondisi kosong,
hampir semua dijelajahi itu
kompie, pindah sana pindah sini
sampai mereka merasa PW/
nyaman dengan kompie yang
sesuai dengan hatinya.


9. Type Pendengar Radio
User yang seperti ini biasanya
user yang maen di dekat server
dan merequest lagu
kesayangannya atau lagu yang
sedang laris di pasaran baik
meminta secara langsung
ataupun kirim message via chat
billing. (kalo mau request lagu,
sms dulu ya skalian kirim salam)


10. Type Geniters
Tanpa mematok satu gender
karena bisa jadi sang user
adalah cewe atau cowo bahkan
mahluk ga jelas sekalipun (waria
dan sejenisnya), type ini jarang
sekali dijumpai dan kalaupun
ada hanya OP yang mempunyai
paras rupawan, tapi bisa juga
walaupun tampang OPnya biasa
aja. Mereka selalu curpan (curi-
curi pandang) bahkan
memandangi OP secara terus
menerus, entah karena kagum,
mengharapkan kortingan,
gratisan atau mungkin nomer
HP sang OP warnet.
sumber: www.beritaunik.net/berita-lucu/10-tipe-pengunjung-warnet.html

More about → 10 tipe pengunjung warnet

Akibat Kemajuan Teknologi

Kira-kira apa yang terjadi jika sistem teknologi di dunia sudah sangat canggih. Apalagi kalau sistem database sudah mampu mengatur kehidupan manusia. Berikut ini rekaman percakapan telepon pemesanan Pizza pada tahun 2020 antara seorang operator Pizza dengan konsumennya.


Operator: Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, Apakah yang bisa saya....

Konsumen : Heloo, saya mau pesan pizza.

Operator : Boleh minta nomor kartu KTP anda pak?

Konsumen : Tunggu, ini nih: 6102049998-45- 54610.

Operator : Ok pak Bejo, anda tinggal di jalan hangtuah no. 16, nomor telepon rumah anda 02177726378, kantor anda
021665872673 Hp anda 081127894022, anda menelpon dari mana?

Konsumen : Dari rumah, eh dari mana kamu tahu semua no telp saya?

Operator : Oh, kami terhubung ke database pusat pak.

Konsumen : Apakah saya bisa memesan Seafood Pizza?

Operator : Itu bukan ide yang bagus pak.

Konsumen : Kenapa?

Operator : Dari medical record bapak, bapak memiliki tekanan darah tinggi dan kolestrol yang sudah berlebihan.

Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa?

Operator : Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.

Konsumen : Dari mana kamu tahu kalo saya bakal suka itu?

Operator : Hmmm minggu lalu bapak baru meminjam buku yang berjudul "Popular Hokkien Dishes" dari perpustakaan nasional.

Konsumen : Ok terserah lah, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa semuanya ?

Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup untuk anak anda yang berjumlah 7 orang pak, total keseluruhan adalah Rp. 190.000.

Konsumen : Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit?

Operator : Sepertinya bapak harus membayar Cash, kartu kredit anda telah over limit, dan anda punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000 sejak bulan Agustus lalu, itu belum termasuk denda untuk tunggakan kontrak rumah anda dan
kendaraan bermotor.

Konsumen : Ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik duit sebelum orang mu datang nganter Pizza.

Operator : Mungkin nggak bisa juga pak, record anda menunjukkan bahwa batas anda menarik uang di ATM telah tercapai.

Konsumen : Busyet.... udah lah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, berapa lama Pizza diantar?

Operator : Sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak tdk bisa menunggu, bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek bapak yang sudah butut.

Konsumen : APA ????

Operator : Menurut catatan kami, anda memiliki motor bebek tahun 2000 dengan no pol B3344CD betul kan pak?

Konsumen : Sialan luh, bangsat, kagak sopan banget seh buka-buka record gue, blom pernah ngerasain di tonjok ya!!

Operator : Hati-hati dengan ucapan bapak, apakah bapak ingat 15 Mei 2010 anda pernah di penjara 3 bulan karena mengucapkan kata kotor kepada seorang polisi??

Konsumen : (Diamm, bingung, pusing 700 keliling)

Operator : Ada yang lain pak?

Konsumen : Tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga kan ada gratis coca cola 3 cup kan?

Operator : Betul pak, tapi menurut catatan kami anda juga mengidap DIABETES, jadi kami tidak mau mengambil resiko pak.

Konsumen : Siallaaannnnn. BATALIN AJA SEMUA !!

Operator : Terima kasih atas teleponnya pak, untuk kompalain, saran dan kritik anda bisa mengisi form online pada situs kami, username dan passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizza yang anda pesan, terima kasih anda
telah mengubungi Pizza Hot.

(sumber: email bergulir) (srn)[okezone]

More about → Akibat Kemajuan Teknologi